Tantas perguntas sem respostas. Tantas respostas tentando encontrar suas perguntas e é assim que vamos entendendo a vida, o porquê disso ou daquilo. Porque temos que fazer tantas escolhas? Porque em algumas situações escolhemos a errada? Porque tenho tantas duvidas? E se eu tiver as respostas para isso vou ter todas as respostas certas, ou simplesmente vou tirar algumas duvidas da vida. Ai, como é difícil tentar entender a vida! Havia um tempo em que eu queria saber de tudo, descobri todas as respostas da vida, mas decidi esperar que o futuro me mostrasse e assim consegui tirar um peso de mim, consegui me libertar de tudo que me deixava mal; por que não adianta nada querer descobrir tudo sendo que o básico eu estava esquecendo de responder. Ai como é difícil só descobri as respostas simples, por que até elas nos deixa confusos, sem a agonia do que vai acontecer no futuro, já que do futuro só nos resta o tempo.

Às vezes me sinto tão deslocada, meio sem rumo e sem chão. Às vezes digo coisas que não sei ou falei o que estava em meus pensamentos. Às vezes choro sem motivo, riu sem motivos, fico nervosa e tudo mais. Às vezes xingo por não consegui me segurar ou por que simplesmente não me escutam. Às vezes tenho vontade de largar tudo e mandar o foda-se na cara de uns aí. As vezes quero um simples abraço, um elogio, ganhar uma rosa, uma declaração de amor, um palavra de amigo, um ombro onde eu possa chorar, uma surpresa daquelas que me deixe marca no coração, aquela que me faça sentir a pessoa mais amada; eu preciso disso! Mas sabe o porquê de tudo isso? É pelo fato de que eu não sou forte o tempo todo, eu cansei se colocar todo dia um sorriso no rosto e me fazer de forte, cansei também de não poder estourar em paz já que pareço grossa. Poxa quem nunca teve um momento de extremo nervoso?! Quero poder mostrar o quanto sou sensível e que me machucam as simples coisas do dia-a-dia, que meu mundo desaba quando não tenho quem amo ao meu lado e que as vezes eu simplesmente quero tê-lo aqui por que sei que nos seu ombros eu posso encostar e chorar. E na verdade de tudo que falo aqui é pelo simples fato que o meu eu que tanto me fazia forte desabou por um motivo que ainda não sei, estou tentando reconstrui-lo mais até lá vou precisar tirar forças de um lugar que o tempo vai me mostrar.

E por mais que eu tente é em você que eu penso antes de dormir, é você que eu quero, é de você que eu quero receber um abraço, ouvir um eu te amo, um eu te quero. Por mais que você não queira escutar de mim, “eu te amo”, sei que é em mim que ainda pensa, do quanto adorava escutar minha voz, do quanto faz falta eu te ligar, dos comentários que fazia de qualquer coisa que falava, do carinho que eu dava e que agora ela não te dá. Mas sabe de uma coisa, por mais que eu te queira de volta, a decepção só me faz querer te arrancar o mais rápido do meu coração. Você se faz de vitima coloca a culpa em mim, mas não percebe que é sua culpa também, que você me fez sofrer. Só você e Deus sabe o quanto eu pedi que voltasse, o quanto implorei e me humilhei, pois é, me machuquei tanto. O pior de tudo num é você dizer que não me ama, que não me quer, o pior é ver você mentindo pra ela, para os outros e a você mesmo. O quanto você me ignorou, me faz pensar por muitas vezes que você é um idiota que não sabe o que quer, mais ai logo penso, é só um garoto querendo se esconder do sentimento que ele cuidou e fez crescer, de um menino que quer ser amado e não sabe aceitar os defeitos dos outros e sabe uma coisa isso me faz sentir pena.